Кома

 

Я пыталась мыть пол, но понимала, что сейчас упаду…

Руки не удерживали швабру,  язык заплетался… Сын, которого я просила помочь, не понял, что происходит — и в какой- то момент я все же оказалась на полу.

И только в тот момент поток ругани себя ( за то, что такая ленивая, квашня, неаккуратная, саботажница, истеричка и многое другое) затих и пронеслась единственная ленивая мысль: » Господи, неужели наконец- о все?!»

Я впала в кому, загнав себя и свою щитовидную железу, до полного истощения.

Бывают ситуации, делящие жизнь на » до»  «после»

Не всегда их суть понятна в тот самый момент, когда они происходят- но мудрая и щедрая жизнь обязательно все объяснит и покажет свой подарок со всех сторон и позаботится о том, чтобы мы все поняли и сделали выводы.

Есть люди, которым это не помогает.

Но мы сейчас не о них. Мне помогло.

****

Нищета воняет. 

Она воняет, как дыхание курильщика — как бы он ни пытался избавиться от признаков зависимости. Потому что зависимостью и является. Нищета. 

Она прописана в дате рождения, воспитывалась многими поколениями и у особо восприимчивых въелась в ДНК.

Это не запах, в загнанный взгляд ( даже если под тонной элитной косметики, нанесенной на силикон и упакованной в шикарные шмотки)…

Это чрезмерность во всем- в громкости, в еде, в » пОнтах под зОнтом», как говорил мой друг,  в стремлении пИсать дальше всех, быть самым героическим героем и  вечное стремление доказать ( так или иначе), что чего- то стоишь. Чрезмерная аккуратность, » духовность», за которой ничего не стоит,  фанатизм или аскеза, отказ от земных радостей, жизнь вне тела.

Это четверть заискивающего тона, забалтывание и захихикивание болезненных, важных тем ( чтобы упаси Б- г не дотронуться до открытой раны)…

Это поза, в которой что- то неуловимо выдает: » У меня нет!…»

Это цвет кожи, выражение глаз нищенки ( любого пола) — которую как ни озолоти, что ни дай   — все уйдет в бездну. Демон нищеты все сожрет и будет просить еще .

Вселенная  считывает посыл нищего моментально и забирает у него все, что есть, пока тот не прозреет или не перейдет к следующей реинкарнации ( Может тогда что изменится?)

Я там была.

Вырвавшись из нищего дома, я несколько лет ночевала по друзьям и в детском саду, в котором работала, учась в Институте ( он для меня был билетом на волю! Поэтому за него держалась любой ценой!) и тщательно скрывала все это от других. » Чтобы костюмчик сидел» — это был любимый девиз нашей семьи. И я старалась соответствовать.

Как и многим тургеневским девушкам, мне казалось, что замужество решит все мои проблемы.

Оказалось, мой юный и такой же сломанный муж то же самое думал обо мне…

» Мы спиной к спине у мачты против тысячи вдвоем» — хорошо работало у нас много лет.

Вот только лицом мы друг к другу не поворачивались. Страшно было. Увидеть в отражении зрачков партнера себя… И ту нищету, которую так тщательно пытались замаскировать и не передать детям!

*** 

Каким- то образом он уловил мой немой вопль и не дал госпитализировать меня. Накачанная гормонами, я лежала на диване и переваривала происходящее.

Почки отказали, да и другие функции организма потихоньку отключались.  

Он, организм, не спешил принимать решение- в какую сторону ему, предоставляя выбор мне.

Я тоже не спешила. Хотелось уйти, но как- то жалковато было… А вдруг там, за горизонтом, есть что- то прекрасное, до чего я еще могу дорыть?!

Самое главное- все чувства были обострены и голова работала как никогда, ясно.

» Ну чего? «- как будто говорила мне Жизнь… Вот ты изображала себя Супер- вумен, которая может все.  Выучилась всему, чему только можно, почти всех убедила, что счастлива… И вот мы здесь! Вранье твое, дорогая, может кого и убедит- но только не меня!  Так что решай: или » Правда и ничего, кроме правды» — или встретимся в следующем воплощении!»

Я решила выбрать первый вариант.

Очень долго возвращалась в норму. Дети были маленькими, муж на работе, я еле двигалась, долго не могла говорить — и только рисовала и лепила бесконечные скульптуры из папье- маше. Все как- то справились, а я все поняла.

И взяла первое свое профессиональное сопровождение у прекрасного психотерапевта Тами Эвен, которая начала учить меня говорить.

О том, чего Я хочу.

Шло тяжело… 4 месяца, пытаясь выговорить фразу: » Мне хочется погулять сегодня вечером. Не хочешь присоединиться ко мне?» — я начинала безудержно рыдать.

Когда произнесла ее спокойно, с начала до конца, терапия закончилась.

Моя семейная жизнь не стала лучше, но диалог с собой начал звучать!

И вот шаг за шагом, год за годом, инструмент за инструментом, выход в Космос за выходом в Космос- я приближалась к себе…

Я стала кристально — честной.

Мне не раз приходилось встречаться со старыми страхами, но я выбирала правду.

Я осознала свою силу- вести за собой тех, кто еще не там. А хочет быть!

Моя спина стала распрямляться, я начала смотреть людям в глаза, позволяя себе быть настоящей. Я стала пахнуть теплом, нежностью, землей, морем… Мои глаза вспомнили, какого они цвета- ведь я все чаще поднимала их к небу!

Я стала чаще петь, чем плакать, чаще благодарить, чем просить…

Я обняла всех, от кого пыталась сбежать, кого назначила палачами и обидчиками…

» С пониманием приходит и прощение», — говорит моя мудрая дочь.

Интересно, у кого она этому научилась?

Не все идеально в моей жизни — я не икона, а живая женщина.

Но оно прекрасно для меня, потому что я вышла из комы раз и навсегда.

И решение приняла раз и навсегда.

Жить!

А дальше все образуется само собой.

Я в этом уверена!

Люблю вас.

Ор- Эль.

Фото- Oxana Nalada Reif

Oxana Nalada Reif

Оставьте комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.